Sortuda ?

Há 3 anos que vivo em outro país mas já o considero mais meu país e mais minha casa do que todos aqueles anos em que vivi na minha terra natal.

Agora, vou 3 meses de férias para lá e toda a gente me acha sortuda mas nao é assim que me sinto. Vou ter saudades de tudo aqui, tenho amigos e é uma cidade diferente. Bonita.

Pode nao haver as mesmas coisas, pode nao estar toda a minha familia aqui nem amigos de infancia mas preferia estar aqui do que ter que voltar para onde vivi 14 anos. Por isso me está a ser dificil ir embora. Já me habituei a viver com as pessoas que vivo e estar longe delas e sabendo que elas estao fracas mais ajuda para a minha nao alegria ao ir.

Ultimamente tem acontecido coisas por cá que ainda mais vontade de ficar dá mas nao posso voltar atras. Claro que tambem nao estou totalmente triste em ir, lá faco muito mais que aqui e conheco bem mais gente. Mas isto deixa-me a pensar .. Se um dia tiver que voltar para o meu país como me sentirei ? Acho que vou sentir mais saudades disto aqui do que alguma vez senti daquele país em que cresci.

E fico com medo do futuro, o que me reservará ? Fico a pensar.. Queria ter certezas mas nao posso ter isso de nada.

Esperar mais dois dias, e me ir embora,sao férias e toda a gente queria estar no meu lugar .. Se podesse ainda trocava, mas por outro lado tambem nao o quero.

Sim sou sortuda mas as férias seriam bem melhores se os amigos daqui podessem lá estar comigo porque estes sim me conhecem de verdade e nao aqueles que ja conheco ha imensos anos, apesar de serem especiais, os de fora para mim contam mais.

16 Abril

Odeio esta altura do ano. Falta pouco mais de uma hora e meia para o dia 16 de Abril o que significa que vou ficar mais velha.
É verdade, sou nova mas tenho medo de envelhecer. Nao saber o que vai ser do meu futuro, se vou ter o que quero e com que idade deixa-me toda a tremer.
Saber que estou a envelhecer e ter que ter mais responsabilidades, é bom viver á custa da familia, daqui a pouco tenho que arranjar a minha propria casa, ter o meu emprego e fazer a minha vida :x
Nao gosto tambem de envelhecer porque sei que os meus familiares vao tambem envelhecendo e mais facil se torna perde-los.
Por outro lado ser mais velha é sinal de poder fazer mais coisas, mais divertimentos.
Viver mais a vida.
E que sonhos eu tenho .. Espero que quando tiver possibilidades, viajar pelo Mundo. Nem tao longe ia, uns poucos paises na Europa já me fazia de contente.

Vai ser mais outro ano para me habituar a minha idade e quando reparar lá estou eu a fazer anos de novo. É assim a vida, só tenho que aprender a viver com ela e me habituar.

Quase bons Parabéns para mim ;b

Sou daquelas pessoas que espera um final feliz para tudo.
Desde que me habituaram a uma maneira de viver, em que eu era uma princesa, em que eu era tudo, o mundo e muito mais. Em que eu era o centro de tudo, a vida dessa outra pessoa. Nunca mais fui a mesma quando isso tudo acabou e foi para bem longe de mim. Hoje em dia sou uma pessoa escura, sem forca de viver. Apenas por alguns que ainda trazem cor e luz aos meus dias, aqueles que me fazem sorrir e chorar, nao de tristeza mas sim de prazer e alegria.
Hoje, veio-me algo de novo do passado. O meu melhor amigo, o meu amante, tudo o que foi para mim, já nao está mais presente na minha vida.
Posso ser injusta, mas o que ele me estava a fazer nao era respeitar-me. Era gozar na minha cara.
Sei que ele me ama imenso, assim como eu a ele. Ele fez coisas por mim que nunca alguem pensaria em fazer hoje em dia, ele sempre foi aquele a quem contei tudo, todos os meus sentimentos, ele é aquele que sabe tudo do meu passado. Mas ha um tempo que tudo mudou.
Há já alguns meses atrás essa pessoa traiu-me. Claro que nada desde ai foi o mesmo.
Um dia em que estavamos juntos, peguei no seu telefone só por pegar e ele ficou aflito. Perguntei porque, o que tinha, estaria ele a esconder-me alguma coisa ?
Ai, a minha cabeca entrou em desconfianca. Tentei esquecer isso e foi passando.
Algumas coisas suspeitas comecaram a surgir nas suas paginas online, nao liguei. Sao amigas, pensei. Tudo bem. Mas depois comecou a piorar, eu via as suas conversas e nao tinha nada de inocencia. Vieram amigos preocupados comigo, perguntar se eu tinha visto. Claro que sim, era dificil nao ver.
Essas tais outras pareciam ser mais que eu propria, obvio que nao gostei e falei com ele sobre isso.
Há umas semanas atrás entao, ele ficou sem me falar . Como haveria de reagir ? Tem tempo para as suas paginas online, com os seus amigos e joguinhos e nao tinha para mim ?
Nao podia ser assim. Depois diz que está doente, e na noite em que me podia dar atencao, sai com os seus amigos ? Passei-me.
Esta noite entao, vim a descobrir mais coisas que nao gostei . Terminou, disse-lhe. Vai ser preciso muita coisa para me convencer a voltar, até pelo menos ver que ele mudou. Eu sei que ele me ama, mas como podia ele dizer isso e dizer o mesmo a outras? Tudo o que ele dizia, fosse por amizade ou nao, depois assim que me dizia a mim, nao era a mesma coisa. Sentia-me como que fosse mais outra, outra que era só um gozo.
E assim hoje eu disse que nao. Bastou tudo o que passei há uns meses atrás, nao quero passar por mais do mesmo.

Agora tenho que esperar que a dor acalme para poder continuar a minha vida.
Sim ele é especial, foi uma relacao totalmente diferente mas foi verdadeira.
Vamos ver o que o futuro reserva para mim. Será que algum dia vou poder ser feliz sem ter que passar antes por este sofrimento todo ?!

Uma das piores noites da minha vida.

Voltei a falar com o passado e acabei com o presente.
O passado fez-me ver que nao sou eu que tenho que o andar a perseguir, se ele quer fazer parte do meu presente ele que venha atrás de mim.
O presente nao entende os meus sentimentos perante o futuro nem o que está errado no presente.
Realmente nem eu sei bem o que quero do futuro.

Nao sei com o que contar nem o que fazer para melhorar o meu presente.
Há muito tempo que nao chorava por este tipo de coisas mas hoje fui assombrada e nao suportei a dor, fracassei mais uma vez.
Que quero do futuro ? Algo que eu sei que é certo para mim ou algo que eu realmente amo e sei que me deixa feliz?

Hoje pensei em falar em algo que me faz sorrir. O meu primo.A minha priciosidade, o bem mais precioso e importante da minha vida. É so por ele que lá no fundo, para além do escuro ainda vejo uma luz . A esperanca.Quando soube da noticia por que esperava há anos e anos, o meu espirito elevou-se. Parecia perfeito de mais para ser verdade.Chorei. Nao acreditava. 7 anos esperei e estava mesmo a acontecer..? Nao podia ser. Repeti milhares de vezes 'é mesmo verdade?' . Nao podia dar de mim, fiquei tao feliz que por uns momentos esqueci tudo de mau á minha volta.Um primo? Que alegria. Andava louca por um primo !Ainda me lembro como esta história toda comecou. Um Domingo á noite estava eu e o meu pai no quarto a ver tv e os meus avos na sala. Tocaram a campainha, fui abrir a porta. Eram os meus tios. Estranhei e perguntei : 'Que fazem aqui a um Domingo a noite?' eles responderam simplesmente que de vez em quando iam lá a casa a noite, como eu nao estava por perto normalmente nao podia negar o que eles me diziam. Voltei para o quarto.No fim do programa fui a cozinha buscar algo para beber e quando passei pela sala a porta estava fexada . 'Que raio, isto tá muito estranho hoje', pensei. Voltei de novo para o quarto e nunca mais dei importancia ao assunto. So' depois daquele telefonema que me deixou a chorar de alegria, que me deixou sem poder falar, ao ponto de ter que entregar o telefone de volta a minha avó é que pensei que aquilo tudo podia ter um significado. Assim que a minha tia desligou a minha avó contou-me. Naquela noite eles tinham lhe ido dar a noticia e mostrar o teste mas nao me queriam dizer logo porque sabiam que eu nao poderia viver com o pensamento de ter um primo e depois nao ser verdade, assim esperaram ate irem ao medico e terem a certeza. Sempre que via a minha tia,a barriga a crescer, a felicidade dela, nao conseguia deixar de chorar. Era bom demais.Apesar de ser uma coisa que queria muito nao fui muito presente na gravidez porque para além da escola a minha tia deixou o trabalho para ficar em casa.Uma certa semana em Setembro, aconteceu algo que me deixou triste e preocupada, mas nada haver com o meu primo que ia nascer.Mas nessa mesma semana, na Sexta feira, a voltar para casa algo me deixou irritada e já sabia que tinha me estragado o dia e que assim que entrasse em casa ia haver discussao.Entrei em casa, fui para o sofá, estava cansada. A minha avó estava a passar a ferro. Ela pergunta se está tudo bem e eu digo que estou chateada. 'Entao tenho uma novidade que irá te deixar contente' disse-me ela. Fiquei á espera, a pensar que seria mais alguma das maluquices dela que nao me interessavam para nada. 'A tia acabou de ter o bebe, vamos agora para o hospital' . Como podia ela estar tao calma? Nao acreditei, ainda nao acreditava que aquilo podia ser verdade, ia ter um primo ? Mesmo, de verdade? Pensei que era um sonho e que assim que me apercebe-se que nao era verdade ia acordar, desiludida.Sentia-me ainda chateada, a novidade só me ajudou a ficar contente por uma fraccao de segundos, depois o que era mais importante para mim ainda me incomodava e me deixava de mau humor. O meu pai chegou, dirigimo-nos para o Hospital. Estava nervosa, nunca ali tinha estado , como seria ?Perguntamos qual era o quarto na recepcao e deram-nos uns passes. Subimos as escadas. Entramos naquele corredor enorme e chegamos a porta onde a minha tia estava. Entrei, indo mais devagar que os outros. Olhei para o quarto. Maes e bebés. Uma imagem linda.A minha tia estava na ultima cama, perto da janela. Dirigi-me até lá. 'Querida, este é o teu primo' disse-me ela olhando em direccao do berco. Olhei, vieram-me lagrimas aos olhos. Um primo ? Sempre era verdade ! Nao consegui desviar os olhos dele. Apaixonei-me.Tinha 51 cm, 3 kg, era lindo. Nunca ninguem tinha visto um bebé tao lindo como aquele, toda a gente o dizia. Era perfeito, sem rugas, sem nada. Era moreno, assim como a mae, tinha cabelo preto e uns labios perfeitos, bem rosa. Nao acreditava ainda. Assim que o vi, todos aqueles sentimentos de chateada e triste desapareceram. Aquele bebé, ali, perfeito, a dormir, tinha mudado totalmente o meu estado de espirito. Nao conseguia tirar os olhos dele. Olhei para a minha tia e nem sabia o que dizer. Eram os dois perfeitos. Nunca tinha estado tao feliz na minha vida. Mais tarde vieram as enfermeiras ajudar a mudar a fralda ao bebé, ele abriu os olhos e deu uma pequena choraminguela. 'Meu Deus, que ser mais perfeito' pensei eu. So' o queria agarrar, abalar, o beijar e cantar para ele. Fotos, era só o que pensava em fazer. Gravar aquele momento. Ficar nele para sempre, era bom demais para acreditar.Naquele dia nada ia mudar o meu estado de espirito. Fui jantar com o meu pai. Nao podia deixar de dizer as pessoas que tinha tido um primo. Como estava orgulhosa. Assim que o vi sabia que o ia proteger e defender com toda a forca existente neste mundo e além.3 anos e meio passaram. Todos os dias sinto pena de nao poder estar perto dele, nem o seu primeiro aniversário presenciei. Todos os dias olho para as nossas fotos juntos e choro, penso como estou a perder os momentos mais importantes. Como eu queria estar lá nos seus aniversários, no seu primeiro dia de escola..Assim só o vejo durante umas semanas, mas é melhor que nada e faco o maximo do meu tempo com ele. Adoro o levar a brincar no parque, passear com ele. Ir ver os comboios a passar. Como adoro quando ele chega a casa da avó e vai-me acordar e eu acordo logo sorrindo, mesmo que tenha sido uma noite tardia, todos os momentos com ele sao preciosos. Ele é a minha paixao, a minha vida. Sou a única prima chegada dele e sei que ele nunca me esquece. Adoro quando chego ao aeroporto e ele sabe logo quem sou e grita por mim. Adoro quando ele me aperta quando o pego ao colo. Adoro como ele pensa que é comigo que consegue se ver livre das coisas más que fez. 'Prima,vens ver o Fá prima?' diz-me ele. Adoro saber que ele me adora.O meu AMOR por ele é imenso. Mais do que ir á lua e voltar. Incondicional e infinito.A minha paixao. O meu ser.

I had a dream. That dream was about you. We were together, happy, like nothing bad had happend between us. I said ' I love you'. You told me 'I love you too' .Suddendly I felt scared. I looked everywhere and there were no signs of you. I thought ' was that a dream?', it seemed so real.I started crying. I realised, a day we were happy and in the other we weren't. It all changed from night to day.We were far away from each other and the happiness we felt moments before were now starting to be tiredness, unhappiness and our hearts were invadid with such stupid feeling, loneliness.
I looked at the floor, there were cut pieces of our pictures. I cried again. I felt agnosious.
My heart was beating so hard it seemed it was coming out of my chest. I started trimbling. I felt a cold hand on my chest, i looked up, there was you, horrified.
You asked me if i was ok. I realised it was just a terrible dream, a nightmare.
You smiled at me, i didn't want to blink afraid you wouldn't be there when I opened my eyes but I had to. I opened my eyes and you were still there, then I smiled at you. I was happy.
It was just a nightmare, It wasn't real.
We were together, you were holding my hand and I told you 'I love you, never let me go' .

freedom

Hoje de manha acordei a relembrar tempos passados.
Aqueles tempos em que a vida era cor de rosa.
Que saudades.

Uma vida sem preocupacoes, sem medos nem receios.

Relembrando estes momentos, chorando e sorrindo com eles, tambem o meu coracao se invade com um peso. Uma dor fora do normal.
As saudades de tudo apertam cada vez mais.

De momento nao vejo a hora de poder estar com aquelas pessoas que mais gosto, anseio pelas suas presencas porque relembramos sempre o passado e isso faz-nos sorrir.

Nas ultimas duas cidades que vivi recentemente fiz grandes amigos, claro que numa vivi lá desde que nasci. Na segunda conheci as pessoas mais extraordinarias que me ensinaram a viver. Estes sao as pessoas que ficaram no meu coracao nao só por bons momentos como por maus mas na mesma sao especiais. Lembro-me de sermos livres e sem preocupacoes.

Saiamos e abusavamos, iamos para todo o lado só com uma coisa na cabeca. Nos divertirmos. Havia sempre festa quando todos nos juntavamos. Passeios pelos parques ou mesmo pela cidade, idas ao cinema ou ao bowlling, á feira ou ice skating. Passavamos sempre bons tempos, pessoal de outras cidades que vinha ter com a gente de proposito porque sabia que com a gente era a loucura total nas ruas . Que tempos. Verao, nem se fala. Churrascos com os amigos e inimigos, bebedeiras, musica e danca, filmes e histórias de terror durante os dias inteiros, ficar na rua ate as 23 da noite e haver aquelas confusoes que eu adoroo !

Vivo para esta vida, com amigos e sempre um bom tempo para mais tarde relembrar juntos.

Hoje em dia já nao é tanto assim porque mais uma vez estamos longe mas espero que há medida que vamos crescendo ou envelhecendo no meu caso, tudo volte a ser o mesmo e que venha sempre cada vez mais pessoas para aprender a viver =D

Diversao, paz e amor :b